10 Cosas que cambiarán si Juan Arango nos lleva al Mundial de Brasil 2014

1. Ricardo Arjona deberá renombrar su canción a: Si Jesús es un verbo entonces la zurda de Arango es un accidente gramatical.


2. Bajamos del caballo a Simón Bolivar y en las plazas pondremos al nuevo prócer Juan Fernando Arango.

3. Cambiamos las reglas FIFA para que se permita jugar en muletas.

4. Le regalamos una playa y el nombre de una comida tipica: "pabellón zurdo".

5. Aragua sería la nueva capital de Venezuela

6. Le entregamos a las mujeres de Yaracuy, Cojedes, Delta Amacuro y estados donde nadie va de vacaciones ni habla de ellos para que Juan las embarace.

7. Que el presidente jamás celebre alguna victoria de nuestra vinotinto hasta que acabe el partido.

8. Que así haga gol el equipo contrario en repetición nos pongan el gol de Maracayero.

9. Si hay Tiro Libre en el borde del area, se haga un trueque por un penal para ser considerados con el rival.

10. que por fin, ya fuera de chiste, se le entregue el Balón de Oro a Juan.